Дата: Суббота, 22 Март 2008, 14:44 | Сообщение # 1
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
Женщина останавливает такси: -В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю .
****
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: - Поздравляю! У Вас сын. - Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
***
Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
****
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
***
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...
******
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим. - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
******
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11. 30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
*****
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка. - Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
****
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: - Мальчика ждете? - Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.
***
К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: - Боже мой! Я забыл жену дома!
***
Если резко повышается рождаемость – значит, за этим что-то стоит...
***
Скажите, у вас в роду беременные были?
***
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
***
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.
***
Реклама. "Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!!"
***
Штирлиц был близок к провалу. Муж радистки Кэт узнал о ее беременности и, как на Родине, заголосил благим русским матом...
***
Беременная женщина, месяце на восьмом, поехала в гости к подружке. Та ее попросила по дороге купить ей в аптеке тест. Беременная заходит в аптеку и просит тест. Продавщица отвечает: "И вы еще сомневаетесь??"
***
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
Дата: Суббота, 22 Март 2008, 14:48 | Сообщение # 2
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
Дата: Суббота, 22 Март 2008, 14:48 | Сообщение # 3
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
Если вас на День рожденья Вместе с мужем пригласили, А у вас на все салаты Очень сильный токсикоз, - Лучше сразу откажитесь, Потому что неприятно Видеть, как едят другие Все подряд. А вам - нельзя. Если все же пригласили... Все, конечно, крепко выпьют И начнется дискотека. Загорелые девицы будут попами крутить. Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, - Потому что толстым пузом Очень трудно соблазнить. Муж, естественно, напьется, Грустно сидя с вами рядом, Предлагая лист капустный Или вафли пожевать. А потом на белый танец он отправится смущенно, Девой стройной приглашенный, Ей не в силах отказать. Очень скоро вы поймете, Что устали как собака, Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон. Лягте тут же, на диване, И поспите на здоровье. Отсыпайтесь, словно муха В отопительный сезон. А потом понаблюдайте, Как карячась и стеная, охая и проклиная Жесткий абстинентный криз, Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, - Это будет им расплата За вчерашний за стриптиз. А когда домой вернетесь, С полупротрезвевшим мужем, Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит. Мол, что если вас немедля Он не угостит папайей И не купит маракуйи - Обострится ваш гастрит. Пусть он шлепает по лужам Ночью, в поисках продуктов, Проклиная вечеринку и коварный алкоголь. После этого он вряд ли Так захочет развлекаться, И на женщин загорелых Обратит вниманья - ноль. Ну, а если развлеченья ВАМ захочется до жути, То устройте праздник дома, На двоих и при свечах. Муж пусть с вами потанцует И стриптиз покажет дважды, И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе Делит прелесть “положенья“, И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам. Ну, а если не захочет, Вы ему скажите внятно, Что рожать решили дома, - Пусть он роды примет САМ!
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
Дата: Суббота, 22 Март 2008, 14:51 | Сообщение # 4
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил: -Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут: -Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: -Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: -Что вы сделали с моей женой?! -Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть…!!!!
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
Дата: Вторник, 01 Апрель 2008, 21:54 | Сообщение # 8
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
дна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
Дата: Вторник, 01 Апрель 2008, 21:58 | Сообщение # 9
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай“ я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).»
Судья вынес оправдательный вердикт.
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
Дата: Вторник, 29 Апрель 2008, 20:25 | Сообщение # 10
Божественный заместитель
Группа: Администратор
Сообщений: 5141
Статус: Скоро вернусь
Как муж может помочь беременной жене. Жизненный юмор.
Заботливый муж, беспокоясь о том, чтобы его беременная жена с комфортом ехала в общественном транспорте, втихую повесил ей на спину записку с просьбой уступить место.
Находящуюся в положении жительницу Китая по имени Ванг приятно удивили внимание и забота, которой она была окружена во время своей поездки по городу. Пассажиры в транспорте встречали ее с улыбкой и незамедлительно уступали место. Женщину даже обуяла гордость за сограждан, которые обладают столь высоким уровнем культуры и воспитания.
Правда, позже Ванг поняла причину столь трогательной заботы - когда кто-то указал ей на записку, прикрепленную к ее спине. Надпись на листе бумаги гласила: "Пожалуйста, позаботьтесь о беременной женщине". Записка была написана от руки, и Ванг, конечно, узнала почерк своего благоверного.
Я личность творческая. Хочу-творю, а хочу -вытворяю.
1. Цветовые ошибки Слишком большое количество цветов одновременно При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным...читать дальше>>
Женская красота подобна сказке, женская фантазия легко подскажет что она хочет изменить в себе. Поэтому специалисты разработали множество процедур для женской красоты и здоровья...читать дальше>>
Мне было неуютно… Чрево, где я лежала, всегда грустило… Над моей головой стучало сердце, но несмотря на молодость, не было в нем весеннего звона и песен... читать дальше>>
Ну суперия же!!!!
1. Цветовые ошибки 
Женская красота подобна сказке, женская фантазия легко подскажет что она хочет изменить в себе. Поэтому специалисты разработали множество процедур для женской красоты и здоровья...
Мне было неуютно… Чрево, где я лежала, всегда грустило… 
